引用

 

高考完后又是中考，考题千奇百怪，答卷也五花八门。真佩服现在的学生啊，思维跳脱，天马行空，和我们那时候的循规蹈矩，差别太大了！看一组语文试卷中的填空题吧

 

1，＿＿＿＿＿，为伊消得人憔悴

同学答：宽衣解带终不悔

（正解为"衣带渐宽终不悔"，偶承认这个是思想有问题）

 

2，问渠哪得清如许，＿＿＿＿＿

同学答：心中自有清泉在

（正解为"唯有源头活水来"，咱还是和水粘了点边）

 

3，何当共剪西窗烛，＿＿＿＿＿

同学答：夫妻对坐到天明

（语文老师阅卷时笑晕，后在课堂时说此事，又晕！正解为"却话巴山夜雨时"）

 

4，蚍蜉撼大树，＿＿＿＿＿

同学答：一动也不动

（正解为"可笑不自量"，一动也不动，赫赫，很符合事实阿）

 

5，君子成人之美，＿＿＿＿＿

同学答：小人夺人所爱

（直接晕死）

 

6，穷则独善其身，＿＿＿＿＿

同学答：富则妻妾成群

　（正解：达则兼济天下）

 

7，＿＿＿＿＿，天下谁人不识君

同学答：只要貌似萨达姆

 

8，后宫佳丽三千人，＿＿＿＿＿

同学答：铁棒也会磨成针￣￣￣￣￣￣

（正解为"三千宠爱在一身"）

 

9，身有彩凤双飞翼，＿＿＿＿＿

同学答：拔毛凤凰不如鸡

还有个同学答：夫妻双双把家还

（正解为"心有灵犀一点通"）

 

10，东边日出西边雨，＿＿＿＿＿

同学答：床头打架床尾合

还有个同学答：上错花轿嫁对郎

 

11，＿＿＿＿＿，糟糠之妻不下堂

同学答：结发之夫不上床

（语文老师暴怒！）

 

12，但愿人长久，＿＿＿＿＿

同学答：一颗永流传

（当时狂笑，现在觉得挺经典的，正解为"千里共婵娟"）

 

13，西塞山前白鹭飞，＿＿＿＿＿

同学答：东村河边爬乌龟

（对的挺工整的）

 

14，我劝天公重抖擞，＿＿＿＿＿

同学答：天公对我吼三吼

（正解为"不拘一格降人才"，龚自珍）

 

15，天生我才必有用，＿＿＿＿＿

同学答：关键时刻显神通

又有同学答：老鼠儿子会打洞

（办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑）

 

16，天若有情天亦老，＿＿＿＿＿

同学答：人不风流枉少年！

（正解为"月若无恨月长圆"李贺《金铜仙人辞汉歌》　）

 

17，洛阳亲友如相问，＿＿＿＿＿

同学答：请你不要告诉他

（正解为"一片冰心在玉壶"）

 

18，期末考试出对联，上联是：英雄宝刀未老

初三同学对下联为：老娘丰韵尤存

 

19，良药苦口利于病，＿＿＿＿＿

同学答：不吃才是大傻瓜

人生自古谁无死，＿＿＿＿＿

同学答：只是死的有先后

（结局：家长会后被老师留下来训话……）

 

20，床前明月光，＿＿＿＿＿

同学答：李白睡得香

 

21，管中窥豹，＿＿＿＿＿

同学答：吓我一跳

（哈哈哈！正解为"可见一斑"）

 

22，＿＿＿＿＿，飞入寻常百姓家

同学答：康佳彩霸电视机

 

23，葡萄美酒夜光杯，＿＿＿＿＿

同学答：金钱美人一大堆

 

24，＿＿＿＿＿，路上行人欲断魂

初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门

 

25，老吾老以及人之老，＿＿＿＿＿

同学答：妻吾妻以及人之妻

（老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈）

 

26，想当年，金戈铁马，＿＿＿＿＿

同学答：看今朝，死缠烂打

（正解为"气吞万里如虎"）

 

27，五年级的一次考试就考到了"三个臭皮匠，＿＿＿＿＿"

同学答：臭味都一样

（把监考和外面的校长笑翻了）

 

28，初一的学生对对子："登城白云间揽山色入怀，＿＿＿＿＿"

同学答：我到酒店去抱小姐上床

（他的语文老师差点当场吐血而亡）

 

29，两情若是长久时，＿＿＿＿＿

同学答：该是两人成婚时

 

30，沉舟侧畔千帆过，＿＿＿＿＿

同学答：孔雀开屏花样多

 

31，书到用时方恨少，＿＿＿＿＿

同学答：钱到月底不够花

 

32，天若有情天亦老，＿＿＿＿＿

同学答：人若有情死得早

（正解为"人间正道是沧桑"，毛泽东《解放军占领南京》）

 

33，人生自古谁无死，＿＿＿＿＿

同学答：有谁大便不带纸

（没有语言了……）

 

34，有次考李清照的如梦令，"知否？知否？＿＿＿＿＿＿"

同学答：SORRY，I DON'T KNOW……

（正解为"应是绿肥红瘦"）

 

35，语文考试，填空里有一首革命诗："为人进出的门紧锁着，＿＿＿＿＿＿＿＿，一个声音高喊着：＿＿＿＿＿＿＿＿＿我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出……"

同学答：为狗爬出的洞也锁着／他妈的，都锁着！

 

36，千山万水总是情，＿＿＿＿＿＿

同学答：多给一分行不行

（批卷老师批阅：情是情，分是分，多给一分都不行）

 

37，问君能有几多愁，＿＿＿＿＿＿

同学答：恰似一壶二锅头

 

很多人，平时其实很正经的，很可爱的，是个好男人。但是上了网很可能见到女生就是要求上床，因为平时生活太乏味阿，而且生理正常。既然到了网上，那还何必掩饰自己想和女孩做爱的本性呢？和飘亮女生做爱哪个健康的男生不想？但是，这些其实真正的好男人，总是被网上的女生误解，说是坏蛋，不是好人。

天理良心！哪个女生被网友欺骗的故事里面，是一个开口就是我们上床吧的男人？？如果和这样的男生见面了，又出过什么问题？我不喜欢说我是个特别好的男人，但是我绝对不坏，是个有责任心，我事业心的男人，有时候还非常心软。这样的一个男生，就是因为在网上喜欢直截了当的说性、说做爱、说上床，就被女生形容为没有素质、没有道德、低级庸俗的人，而且给我的定义就是不是好人，打死都不能和我见面。

色狼们实在想不通，有些女生宁肯沉醉在高中毕业生，待业在家的小流氓的甜言蜜语，难道就不能现实的了解一下我们这些看上去的确是色狼，其实在社会上还算比较优秀的男人吗？我有一个研究生同学，很帅，家庭好，很完美的一个男人，就是喜欢在网上说能不能和你见面，能不能和你上床啊，当然拒绝他的女生很多，直到有一天，一个女生，也是很不错的外企的女生，居然在网上答应了和他一夜情，当天晚上就见面了，吃了饭，泡了酒吧，两方感觉都不错，晚上就激情了，现在呢，大家想不到的事情是他们两个结婚了，现在还是很幸福，房子换了150平米的，有一辆汽车。

这就是一个网上的很明显的坏男人的真实故事。色狼们没有什么海誓山盟，因为他们知道，这些东西都太假，都太虚伪，太不现实，说出来是很不负责的，所以色狼们都是很有责任心的；色狼们也不会欺骗，他们会老老实实的交待自己的年龄，职业，身高，体重，也不会写些软溜溜的文学来衬托自己的高雅，因为他们没有必要去靠欺骗来赢得女孩子的芳心，一切真实就好；色狼们也不会随便和女生结婚，因为他们知道结婚了，自己就要收敛了，这是男人的责任。

各位女生，难道你们的观点不能改变一下吗？很多很多的女生都说别和我谈性，别和我搞一夜情，其实真正的优秀的男人，哪有那么多时间还和你网上聊天，聊工作聊感情？他们已经很忙了，他们真的懒得去花前月下的在网络上聊什么天，不就是要泡妞吗？何必搞得那么麻烦？？　　　 　　　

而且，很多有时间，看着很有学问，很有修养，很有道德，出淤泥而不染的男生，真正的身份是什么呢？是待业青年，是穷酸作家，是想杀人想骗钱的，是不上课不学习的学生，和他们网恋能有什么好结果，我倒是问问各位女生，你们投入了时间精力，投入了肉体，最后和一个虚假的男人待在一起了，爱上他了，那么你到底是爱真人，还是爱网上那个虚伪的灵魂？？　

有一次出差，酒店上不了网，我去酒店旁边的一个网吧收邮件，一进去就看到几个半大小子，抽着烟在那里聊天，我很容易看到他们的屏幕，这个小子167左右的身高，一脸坏笑，开着一个QQ和众多的女生聊天，旁边打开了一个网页，上面应该是言情小说或者散文什么的，他边聊，边粘贴一些段落到上面。他的QQ频繁的闪动着，而我这边静寂无声。他旁边的一个朋友问他，那个小梅（忘了具体名字）搞得怎么样了。这小子说："不错啊，估计在聊两天就爱上我了，可以上床。"旁边那小子说："不错啊。你这个月厉害啊。" 这小子回答："这丫头好像挺有钱的，呵呵呵！"我深锁眉头，叹息着，就这样一个混蛋。***蛋，还能泡妞阿！那个笑声中隐藏着恶毒的手段，我真不知道这个叫小梅的姑娘会怎么样的后果。

补充一下：

一般比较色的男人因为将一些阴暗的东西都释放了，所以很健康，相反那些满口道德的人内心倒是很值得怀疑，所以，我毫不内疚我很色。有一句话我至今很认可："流氓现在都在高档写字楼里面。"不可否认，有的男人的确是披着人皮的狼，但是绝大多数是好的。我现在可以教女生们识别好色狼的几个方法。　　　 　　　

1、好色狼话不多。如果是上班时间，好色狼的话的确很少，中断性很强，而且说着说着就不耐烦了，就要说色情的东西。　　　 　　　

2、好色狼基本上不会吹嘘自己，他们一般都是你问什么就回答什么，不会和你打什么迂回战术。

3、好色狼如果有你的电话，短信量比较少，一般都是邀请你出去玩，或者是给你发一个好笑的短信，有时候会问问你近况如何？还认识我吗？很少有废话连篇，卖弄文学的。　　　 　　　

4、好色狼绝对不会说漂亮话，绝对不会发誓要和你永远永远，爱你入骨什么的恶心的话，他如果真的已近爱上了你，他会天天给你打电话，看到你会很开心，条件成熟了才会试探着问你对未来的打算。

5、好色狼绝对不已结婚为目的，而是认识女生为目的，尽管有的时候只是希望能够找到性伴侣，但是如果一旦感到的确是自己理想的终身伴侣，好色狼绝对不吝啬那句求婚的话的。　　　 　　　

6、好色狼上网聊天，也许开口就是我们做爱吧，如果你慢慢聊下去，你就能发现他其他的优点，而且如果他认为你是朋友，但是不可能一夜情，他会时不时和你打个招呼，但是大部分时间不理你。　　　 　　　

7、好色狼也许突然会翻出一年前和你的聊天记录，因为他是在公司上网或者是在家上网，绝对不是在网吧。

8、好色狼一般都比较自信，至少不是青蛙，如果女生要照片，他会很爽快地给你传过去，当然会找你要照片，你如果坚持说没有，他还是会发给你。

9、好色狼绝对有正当的职业，千万不要相信说自己是自由职业者的人的话，真正事业有成的人，绝对没有时间和你在网上几个小时不停的聊天的。　　　　　　　　

女生们，你们如果愿意拿出一点点地耐心来了解一个你认为十恶不赦，不愿意聊天的陌生人，也许，你会发现，真正的值得爱的人就在你的眼前。

     人是一种奇妙的生物，无法解释自己，更不能控制自己。尤其是受过一点挫折，品尝到一点人生况味的孤男寡女们，由于错综复杂的原因，他们暂时漂泊的滚滚红尘里，没有寄寓，其实，洋洋洒洒地走在明媚的阳光里，差不多都是满脸朝气、满心幸福的人；只是，人人都有隐秘的心事，不过是深深地藏着，外界无法窥伺而已。

    西方有位哲学家说：离群索居者，不是野兽，就是天神。那么暂时离群索居的“孤男寡女”，内心便多少有些天神的古怪和野兽的狂躁。我认真想过这个事儿，他们在四种危险的情态下，最容易暴露自己薄脆的情感，也最容易放纵自己，铸成失足之恨：

    (1)黄昏

    这是一个充满诗意的时刻，落霞晚照、倦鸟归巢，乡间的袅袅炊烟和都市里璀璨的华灯，各自招徕着不同的羁旅游魂。单身的人最恐惧这种时候，一切劳碌都平息下来，所有的纷扰都隐退了，剩下的只有一个凄凉的自己，他们无法给自己一个明确的交代：去哪儿？找谁？干嘛？……外边的夜生活越是婀娜多姿、仪态万方，他们越觉得孤独冷落。我有位婚姻不幸的同学，曾红着眼圈告诉我：天一黑，我就害怕。

    凄凄惶惶地，找不到归宿……”这时候，脑子一热，就可能做点出格儿的。

    (2)午夜

    一切都睡了，万籁俱寂，世界上只有自己的灵魂清醒着。睡吧，难以安寝，往往是“无眠犹抱枕”，或者“替人垂泪到天明”。玩吧，可得片刻轻松，酒精可以麻醉肢体，却不能麻醉心灵。天黑着，宇宙洪荒之间，只有你，独自品尝被幽囚、被放逐、没有知音也没有未来的苦楚。郑板桥“难得糊涂”的格言再次印证了“茕茕孑立、形影相吊”的滋味。这时候，万不可慌不择路。

    (3)节前

    花花公子徐志摩很善于和漂亮女人打交道。他跟陆小曼处在私密状态时，就曾致信宽慰，大意是情人之间最难度过的就是传统节日，这时候，不得不分离，不得不把自己的身份和感情隐藏在黑影里。犹如柴可夫斯基的《悲怆交响曲》，前边的乐句越华丽，后边的感受就越悲凉。又像朱自清散文里的感叹：“热闹是他们的，我什么也没有。”这种时候，容易出事啊！

    (4)酒后

    非常理解古人为什么讲究“慎独”，也就是说，正人君子和势力小人同样是血肉之驱，当外界条件宽松――尤其是道德环境暧昧的时候，人类与生俱来的生物本性就开始蠢蠢欲动，甚至可能突破种种人文约束，变得不可收拾。常说：“白酒红人面，黄金动人心。”酒是“拿人心性”的罪魁祸首，因为神智麻醉、行为过激，再加上愁肠百转，谁也不能保证酒后始终是四平八稳的“贵族气派”。其实，不消上述所谓“黄昏、午夜、节前、酒后”，只要找体面的借口，任何时段都可能感情冲动。只是必须对自己负责，在这些节骨眼上，稍稍用心一点就好了    

据 网易新闻 报道： 学明星 小背心穿出200%回头率

　　盛夏衣橱中，什么是出场率最高的焦点？一定非斑斓、轻巧的背心莫属。看似平凡的背心是夏日百搭的基本款，没有妖娆、辛辣，反而越简约越能赢得绝佳的口碑。让我们从欧美明星的穿衣经中，看看背心搭配的大智慧吧！查看全文>>

我对这条新闻的看法是：

据 网易新闻 报道： 川籍明星心系家乡

　　5月12日，四川地震发生引起了各方的关注。四川籍的明星们更是不闲着，在知道自己家乡遭灾后，除了捐钱出力，他们还鼓励家乡人民，团结起来战胜灾害。查看全文>>

我对这条新闻的看法是：

　　生活中，有些食物的搭配组合已经是由来已久，其美妙的口味也被人们所接受，习惯上也觉得这些种搭配是顺理成章的了。但从健康的角度讲，还是不科学的，人家健康专家可是有着充足的理由呢。这里给您列出12种被健康专家列为错误的菜肴搭配。不过，不这样吃，有的东西还真不好吃，我想少这么吃也许问题不大吧。如果您很重视健康，还是听从专家们的忠告，别总是傻吃、贪吃。

 

　　1.土豆烧牛肉：

　　由于土豆和牛肉在被消化时所需的胃酸的浓度不同，就势必延长食物在胃中的滞留时间，从而引起胃肠消化吸收时间的延长，久而久之，必然导致肠胃功能的紊乱。

　　2.小葱拌豆腐：

 

　　豆腐中的钙与葱中的草酸，会结合成白色沉淀物——草酸钙，同样造成人体对钙的吸收困难。

　　3.豆浆冲鸡蛋：

 

　　鸡蛋中的粘液性蛋白会与豆浆中的胰蛋白酶结合，从而失去二者应有的营养价值。

　　4.茶叶煮鸡蛋：

 

　　茶叶中除生物碱外，还有酸性物质，这些化合物与鸡蛋中的铁元素结合，对胃有刺激作用，且不利于消化吸收。

　　5.炒鸡蛋放味精：

 

　　鸡蛋本身含有许多与味精成分相同的谷氨酸，所以炒鸡蛋时放味精，不仅增加不了鲜味，反而会破坏和掩盖鸡蛋的天然鲜味。

　　6.红白萝卜混吃：

 

　　白萝卜中的维生素c含量极高，但红萝卜中却含有一种叫抗坏血酸的分解酵素，它会破坏白萝卜中的维生素c。一旦红白萝卜配合，白萝卜中的维生素c就会丧失殆尽。不仅如此，在与含维生素c的蔬菜配合烹调时，红萝卜都充当了破坏者的角色。还有胡瓜、南瓜等也含有类似红萝卜的分解酵素。

　　7.萝卜水果同吃：

 

　　近年来科学家们发现，萝卜等十字花科蔬菜进入人体后，经代谢很快就会产生一种抗甲状腺的物质——硫氰酸。该物质产生的多少与摄入量成正比。此时，如果摄入含大量植物色素的水果如橘子、梨、苹果、葡萄等，这些水果中的类黄酮物质在肠道被细菌分解，转化成羟苯甲酸及阿魏酸，它们可加强硫氰酸抑制甲状腺的作用，从而诱发或导致甲状腺肿。

　　8.海味与水果同食：

　　海味中的鱼、虾、藻类，含有丰富的蛋白质和钙等营养物质，如果与含有鞣酸的水果同食，不仅会降低蛋白质的营养价值，且易使海味中的钙质与鞣酸结合成一种新的不易消化的物质，这种物质会刺激胃而引起不适，使人出现肚子痛、呕吐、恶心等症状。含鞣酸较多的水果有柿子、葡萄、石榴、山楂、青果等。因此这些水果不宜与海味菜同时食用，以间隔两个小时为宜。

　　9.牛奶与橘子同食：

　　刚喝完牛奶就吃橘子，牛奶中的蛋白质就会先与橘子中的果酸和维生素c相遇而凝固成块，影响消化吸收，而且还会使人发生腹胀、腹痛、腹泻等症状。

　　10.酒与胡萝卜同食：

　　最近，美国食品专家告诫人们：酒与胡萝卜同食是很危险的。专家指出，因为胡萝卜中丰富的β胡萝卜素与酒精一同进入人体，就会在肝脏中产生毒素，从而引起肝病。特别是在饮用胡萝卜汁后不要马上去饮酒。　　

　　11.白酒与汽水同饮：

　　因为白酒、汽水同饮后会很快使酒精在全身挥发，并生产大量的二氧化碳，对胃、肠、肝、肾等器官有严重危害，对心脑血管也有损害。

　　12.吃肉时喝茶：

　　有的人在吃肉食、海味等高蛋白食物后，不久就喝茶，以为能帮助消化。殊不知，茶叶中的大量鞣酸与蛋白质结合，会生成具有收敛性的鞣酸蛋白质，使肠蠕动减慢，从而延长粪便在肠道内滞留的时间。既容易形成便秘，又增加有毒和致癌物质被人体吸收的可能性。

　　暧昧关系之一：哥哥妹妹(姐姐弟弟)

　　暧昧指数：****

　　清白指数：***

　　招牌口号：“某某是我哥，我们是亲人。”

　　“她比我小10岁呢，小妹妹……”

　　经典镜头：

　　1、每日中午，他所在的公司前台，都会出现一个年轻小女子，笑着提着几个饭盒，说：“哥啊……尝尝我今天做的蛋炒饭，怎么样？”然后笑吟吟地看着他吃完，再帮他收拾，不忘给他细心地擦去下巴上的米粒。他心疼地说：“真不知道你小脑袋瓜里在想什么！”

　　2、聚会上，他身边美女如云，哥们儿彼此调笑，吃豆腐之事见多不怪。可是，有人跟她讲起荤段子，惹得她满面红晕，他立刻倒立英眉，教训对方说：“不可以欺负她，她是我妹妹。”

　　3、她衣着时髦，身边却会经常出现个年轻的小伙子，甜甜地叫她姐姐。其实全无血缘关系。过马路的时候，她都会紧紧地抓着他的手，吃饭的时候，会特地给他送一筷子菜，很多追求她的男人很容易遭受她的白眼，只有这个小“弟弟”，时而像个大人一样保护“姐姐”，时而成了一个让“姐姐”哭笑不得的小淘气。

关系透析：

　　对“哥哥”来说，小妹妹的存在意义是，令他有保护她的欲望，当男性内心的英雄主义需要倾泻的时候，当他感觉无助和寂寞的时候，“小妹妹”的乖巧和柔弱往往比一般的温柔体贴更令他感觉舒服，而她对他的崇拜，更是让他感到格外自信，恰好满足了男人的某种精神征服欲。对“妹妹”来说，她要的十分简单——被疼爱被保护。

　　对“姐姐”来说，在没有完美的男朋友之前，“弟弟”是一个很贴心的小跟屁虫，他具备男人和男孩的双重效益，他不会故意和她过不去，她有麻烦的时候，他不会背叛誓言，而当她母性流露的时候，他又成了可爱天真的“小东西”。对“弟弟”来说，“姐姐”往往是值得信赖，充满女性魅力的女人

　　潜在危机：

　　现实生活里，大部分的“亲情”关系往往很难演变为真正的爱情关系。此类男女关系中，多的是怜惜和疼爱的成分，少有什么共同语言，更谈不上阅历相当，而且“弟弟妹妹”对“哥哥姐姐”的感情，往往更为沉重和复杂，并且很容易陷入其中难以自拔，一旦“暧昧”过度，一旦“哥哥姐姐”有了情人，“弟弟妹妹”难免会成为绊脚石。

   暧昧关系之二：红颜蓝颜

　　暧昧指数：*****

　　清白指数：*

　　招牌口号：“女人的心和身体是可以分开的，我们之间，就一个纯字。”

　　“男人女人之间没有纯洁的友谊？那只怪你没找到红颜知己。”

　　“他是我灵魂上的知己，我们彼此了解却又永不占有。”

经典镜头：

　　1、每次和老婆吵架后，他都会夺门而出，跑到她家里哭诉一番，完了会说：“为什么我爱的人不是你？为什么我老婆就不能像你这样善解人意？”她回答：“如果你老婆可以做到我这样，她就不是你老婆了。”

　2、被老板批评后，她十分想不通，女朋友约她去逛街散心都不肯，非要给他电话痛诉一顿，他给她分析事例，剖析人生道理，直说到她重新开朗起来。碰到一些重大选择，她也会找他商量，感觉十分有共同语言。她说：“我男朋友最了解我的身体，你是最了解我的心事的知己。”

　　关系透析：

　　心情烦闷的时候，遇见各种人生难题的时候，他们就成了“相濡以沫”的鱼，一旦海水返潮，便各自游去。即使双方各自有爱人，有些私房话和知心话也只跟“红颜蓝颜”说。

　　从某种程度上来说，这种男女关系大多是停留在精神层面上的相爱，也可以说，和情人关系相比，他们只缺少肉体交流。

　　潜在危机：

　　即使是最清白的红颜蓝颜知己，一旦有一方的爱人不够开通懂事，便容易被误会成第三者；其次，毕竟是一男一女，一旦“酒逢知己千杯少”，投入深情过度，难免“宽衣解带”，而一旦破了最后一道防线，这“知己”关系就难再继续。

   暧昧关系之三：网络情人

　　暧昧指数：*****

　　清白指数：**

　　招牌口号：“我爱你，即使永不见你。我可以感觉到你的一切，看不到你，这不是问题。”

　　“我们在比特的世界里相爱，离开网络，这份爱就无法生存。”

经典镜头：

　　1、他天天回家吃老婆亲手做的饭菜，然后她在厨房里洗涤的时候，听到房间里传来敲击键盘的声音。那个不用为他打理生活和一切的女人，在网络那一边心安理得地瓜分着她丈夫的感情。而她仍安静地守着她嫁的男人已经失去灵魂的躯壳。

　　2、“亲爱的，送你999朵玫瑰。”

　　“真的吗？”

　　一封贴着玫瑰图的电子邮件“嗖”地到了她的邮箱。

　　“让我吻你吧……”

　　“嗯，我感觉到了，你温软湿润的嘴唇……”

　　“嗯，我特地为你刷过牙呢。”

　　关系透析：

　　在网上，他们“相爱”，甚至举行婚礼，从来没见过的两个陌生人，文字游戏是彼此的依赖和情趣来源。他们沉溺其中，网络令他们看上去很“完美”。

　　与一般的网恋不同，这种网络情人，多半不会见面，只是依赖对对方的想像，制造各种浪漫的气氛和假想。

　　与现实生活里的爱情不同，网络情人所付出的成本十分低廉，且不需要承受道德上的压力。

　　潜在危机：

　　因为彼此爱的，只是自己的想像，和文字制造的迷宫。所以万一，万一见面的话，后果很难想像。美女恐龙也就算了，如果发现对面那个竟然……

   暧昧关系之四：异性合住

　　暧昧指数：***

　　清白指数：***

　　招牌口号：“一个人住，负担太重，而且我怕黑，有个男生，也好照应。”

　　“她的重要意义体现在每个月除了方便面不知道还能吃什么的时候。”

　　“他的重要意义体现在每次保险丝断了，煤气罐没气了的时候……”

经典镜头：

　　1、他管他的房间叫男生宿舍，她管她的房间叫女生宿舍，其他都是公用。下水道坏了，即使他正沉迷于游戏机，也一叫就到。外面暴雨，无法出去吃饭，哄她两句，许诺有钱请她吃大餐，保证一会就有两菜一汤热腾腾地送上来。

　　2、晚上要举行party了，她跟他商量道：“可能朋友比较多，我的屋子里放不了那么多人，能不能腾出点空间给我？”他一口答应，说：“下次做好吃的给我就行了，聚会那天我会自动消失，什么时候散会了给我发个短信……”

　　关系透析：

　　相对女女同租而言，男女合住带来的更多是愉快、信任和放松的感觉。跟办公室里“男女搭配，干活不累”的意义一样，此类新房客关系，充满了另一意义上的情趣感。调查显示，大多数异性合租的女性都认为：男性不会和女性斤斤计较，房间的大小、朝向以及卫生间谁用多了，谁用少了等细节问题都不会在意，女人和女人之间的情况就复杂得多了，严重的甚至会闹到不欢而散，朋友反目。真正的男女合租彼此尊重，保持距离，又可以互相帮助，对双方来说，既体验到了异性的大多优点，又避免了彼此猜疑、独占和斤斤计较的麻烦。

　　潜在危机：

　　房子本身就已经十分暧昧，单身男女共住一房，即使并非一室，也已经非常非常接近。回家的人，往往会将自己还原到本真，随意的、自由的、散漫的，甚至丑陋的生活细节都暴露在彼此眼前，固然有因生活方式十分接近而发展为相爱的，但毕竟还是一对有距离的男女。合租房子的异性很容易发展成情侣，由合租演化为同居。但是如果因为一时的盲目，或者带着解决个人问题的心态来寻求合住，就有可能被别有用心的人利用，伤了感情，也搅乱了生活。

   暧昧关系之五：性伴侣

　　暧昧指数：*****

　　清白指数：*

　　招牌口号：“只需要陪伴不需要相爱。”

　　“心灵的空虚有很多解决的办法，但身体的饥渴，却无可奈何，所以，我需要性伴侣。”

经典镜头：

　　1、周五快下班的时候，她的手机响了，他的声音响起来：“这个周末你方便吗？”她想了想：“我想想看，喔，不行，我有个朋友要从广州过来看我，恐怕你不方便过来。”

　　他很干脆，笑笑说：“好吧，祝你周末愉快，想我了就call我。”

　　2、每个固定时间，他都会如期至约，接她下班吃顿饭，然后去他的公寓或者她的宿舍，春宵一宿，然后告别。她甚至连他的工作情况都一无所知，惟一能确定的是，他是个不错的性伙伴。

　　关系透析：

　　怀特．米尔斯在《私情缠绕》中说：“现代人的一个特征是像找寻财富一样地渴望不为人所知的亲密私情，在适当的时间出现和停止。”

　　如今的性伴侣的含义里，除了解决生理问题外，更多的是对自己的安慰和对现实的逃避。毕竟都是害怕寂寞，更害怕别人知道他们寂寞的人。我们需要爱，也不可以没有性。大多数时候，性和爱是一样重要的。有个性伙伴，至少有了身体的温暖，可以暂时忘却心灵的孤寂。

　　潜在危机：

　　罗素早已经一语道破：“爱情能使我们整个的生命更新，正如大旱之后的甘霖对于植物一样。没有爱的性行为，却完全没有这等力量。一刹欢娱过后，剩下的是疲倦，厌恶，以及生命的空虚之感。”

   暧昧关系之六：兼职家长(司机、保镖、保姆……)

　　暧昧指数：****

　　清白指数：**

　　招牌口号：“反正他有车，正好顺路送我而已。”

　　“男人请女人吃饭从来都是正常的事情，他愿请，我愿吃，别人看什么看！”

经典镜头：

　　1、他有一辆奥迪；他在一家大公司里身居高位；他有相爱的女朋友。不记得是怎么认识他的，总之，好像从某天晚上他主动送她回家后，从知道彼此的公司在一条线路上后，每天接送她，便成了他的习惯。

　　2、每到下班时分，如果男朋友没空，她就会在办公室里大声嚷嚷：“今天谁请我吃饭呀！”然后矛头就对准了其中一个男同事，娇滴滴地哄他，摇着他的肩膀：“还是你请我吧，好吗？”

　　关系透析：

　　他们的关系多是从工作合作方面发展起来的。很多时候，多是由女性主动，认定被男人照顾是天经地义的，而男人的“英雄主义”心态，又令他们大多时候都倍感荣幸。这种关系中，利用的成分往往比较多。

　　潜在危机：

　　因为这样的关系是建立在单纯的“互相照顾，互相利用”之上，男女双方往往缺乏共同语言。一旦照顾失败，或者“服务”缺乏周到，容易导致关系恶化。此外，一些绯闻也多出现在这种“兼职家长”身边，也许你只是搭了谁谁的顺风车而已，但别人怎么知道，车的终点是哪里呢？

   暧昧关系之七：约会拍档

　　暧昧指数：****

　　清白指数：**

　　招牌口号：“一个人玩有什么好玩，我不过是给自己找了个玩伴而已。”

　　“他知道哪里有最好吃的东西，有最好玩最新奇的玩意，能嗅到这个城市的‘兴奋点’，与其随便找个人陪我，不如找个会玩的。”

经典镜头：

　　1、每到影院公布新一期的大片播放周期，她就会立刻致电给他，让他准备好爆米花和可乐，陪她去看电影，她并不介意是她买票还是他请客，也不介意通宵研究观后感，她觉得，除了他，没有人更适合当这方面的知音了。

　　2、每次和论坛上的一帮朋友聚会，他都会叫上她。虽然她从不去这个论坛，也对他们所谈的所谓文化话题缺乏兴趣。他就是喜欢叫上她作陪，一起猜拳喝酒。仿佛她的职责就是，当他在饭桌上谈笑风声的时候，负责大吃大喝捞回本钱似的。

　　关系透析：

　　他们不是情侣，却常常约会、旅游、喝酒、看电影……是固定的约会搭档。从通俗意义上说，也可以理解成“酒肉朋友”。他们往往在某一个兴趣爱好或者一种行为习惯方面拥有共同的兴趣，并且每次约会都可以兴致勃勃，高兴而来，高兴而去。也属于一个要陪，一个愿陪的姜太公钓鱼模式。

　　看来，新新男女关系已经被划分得越来越细，需要按照职责、爱好、具体功能等各方面来划分了。而个中的微妙之处就在于——物以类聚。

　　潜在危机：

　　如果约会拍档的关系足够稳定、确定，建立在共同的兴趣爱好的基础上的话，可以称之为志同道合。如果只是一方寂寞了需要消遣，而另一个属于纯粹的“n陪”的话，那么这样的关系就有说不清道不明的嫌疑了。或者就是愿陪的那方在暗恋要陪的那方，这无疑是在伤害其中一人的感情，也耗费了另一人的光阴

     一、近年来中国最精彩的写实小说，全文八个字:

　　此地钱多，人傻速来。

　　据说是发自杭州市宝石山下一出租房的汇款单上的简短附言，是该按摩女给家乡妹妹汇

款时随手涂鸦的，令无数专业作家汗颜！

　　二、最短的幽默小说《夜》

　　男：疼么？

　　女：恩！

　　男：算了？

　　女：别！

　　三、一次短篇小说大赛规定作品要涉及政治，宗教、性以及悬念。

　　结果得金奖的小说是这样的：上帝啊，女王怀孕了，谁干的？

     四、世界最短科幻小说：

　　最后一个地球人坐在家里，突然响起了敲门声。

　　五、世界最短KB小说：

　　惊醒，身边躺着自己的尸体。

     六、世界最短黑帮小说：

　　穿上马甲，别让人认出来。

     七、世界最短童话：

　　癞蛤蟆娶到天鹅喽！

　　八、世界最短寓言：

　　蚂蚁累死了，蚁后还那么胖。

　　九、（日本）

    女：哥，你比爸强多了。

　　男：妈也这么说。

　　十、据说这篇小说表现了女性意识觉醒：

　　男：请你吃饭。

　　女：改日吧。

　　十一、反贪反腐小说

　　领导告诉男部下：要提前（钱）申请。

　　领导告诉女部下：日后再说。

     十二、爱情暴力小说：

　　题目《别每天纠缠着我要我负责任把孩子生下来然后结婚让你变成你老妈那样的女人》

　　正文：“啪。”

　　十三、最强最短的武侠小说(定稿完全版)

　　小说要求:

　　1、要同时涉及3大门派

　　2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。

　　3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集,同时留下n多悬念。

   4、越短越好

第2天，有人来投稿，全文只有十个字:  　　

秃驴，竟敢跟贫道抢师太!

　　编辑复语：恩怨情仇，血雨腥风确有，且短小精悍，n多悬念，但侠骨有余，柔情不足。虽江湖儿女，但也有柔情万种。

第3天，修改稿: 

师太，你就放弃秃驴从了贫道吧!

　　编辑又语：江湖儿女，柔情尽显，缠绵悱恻。但仍拘泥世俗伦理。

第4天，第三稿:

　　师太，你竟敢跟贫道抢秃驴!

　　编辑三思，语：打破世俗伦理之作，血雨腥风也呼之欲来，扣人心弦，悬念n多，但总是少点什么．．．

　　第5天，终结稿:

　　和尚:“师太，你从了和尚吧!”

　　道长:“秃驴，竟敢跟贫道抢师太!”

　　师太:“和尚、道长你们一起上吧，我赶时间。”

小屋里：－－  

　　“上来吧。”男人拍拍床边。  

　　“不。”女人娇涩地。  

　　“上来聊聊嘛。”  

　　“坐在沙发上也不是一样可以聊天吗？”  

　　“床上比较舒一点嘛。”男人说完，心里想：“已经进到房间里，只有你我两个，还坚持些什么？不过在还未插入之前，随时会被猎物逃掉的，一切还是小心为妙。”  

　　果然，女的宣布：“我还是回家了。”  

　　“谈一会儿。”男的表示：“谈多半个小时。”  

　　“不。”女的肯定。  

　　“十五分钟，十五分钟总行吧。”  

　　“不。"女的肯定。  

　　“五分钟，我只求五分钟，你就不会那么狠心吧。”  

　　女的终于点头。  

　　男的过去抱她，吻她，抚摸她。这些女的都能接受，自已也有强烈的反应，但是她就是不肯和他上床。男的知道非发死誓不可了。  

　　“我们上床，你不要的，我什么都不会做，相信我。”男的举起三根手指，作童子军状。  

　　“骗人。”女的说：“我们这不是很好吗？你爱我的话，是不会勉强的。为什么你一定要做那种事呢？”  

　　“我不过是想抱抱你。抱人的感觉，被人抱的感觉不是天天有的，这是多么舒服的感觉。”男的下了杀手锏。  

　　女的低头沉思 ，男的一拉，把她拉上床，再后接吻后，两个人躺了下去。  

　　男的紧紧地抱着她，手臂被她的身体压着，的确这个感觉是舒服的，女的也同意。  

　　“不”男的开始脱她衣服时，女的又拒绝了。  

男的不回答，只要她一刻不推开她，男的继续努力。  

　　“啊。”男人吻到她的胸，女的一身挛弱，轻叹着 ：“不，不。”  

　　在不不声中，女的竟然自动地举起手，让男的把她的乳罩顺得地拉脱。  

　　这时，男的做了一件不应该马上做的事，他的手触到她的大腿之间。  

　　“不要。”女的不声和刚才的不同，语调很强硬。  

　　男的又后悔太过心急，又回到第一步的接吻。 “大家都不穿衣服，什么都不做，抱着睡觉，睡到天亮吧。” 男的假装投降地。  

　　终于褪下了她的裙子和内裤。  

　　男的当然遵守他的诺言，抱了她五钟，没有动静。女的放下心来。  

　　枕着是那粗壮的手臂，到底，和寂寞的胶质制品不同。  

　　“要是时间能停在这一刻，多好。”女的说。  

　　“嗯。”男人温柔地。互望了一下，又再狂吻。  

　　爱的过程由头到尾再来一次。  

到最后关头－－  

　　“你不是说过不勉强我的吗？”女的问。  

　　男人说了天下最大，最荒唐的谎言：“我只放进去一点点罢了。”  

　　一切崩溃。  

　　男人斜看床上的表，才不到3分钟。  

　　“永远不要离开我。”女的说。  

　　哪有永远这回事，男的心里嘀咕，但是作感动状，点点头：“永远。”  

说完又即看床上的表，秒针在转，这一分钟什么那么长？  

　　男的发现手臂非常、非常的又酸又麻，压在上面女人的头什么那么重？  

　　男的一缩缩手，好在女人没追问，干脆俯着身，手架看脸，直瞪男的。  

　　男的给她看得不自在之极。  

　　“在想些什么。”女的问。  

　　“没什么。”这是一个当然的答案。  

　　这时男人感到床单很粘，这是因为女人俯着身时造成的，极不舒服。  

　　男的起身。  

　　“你想做些什么？”女的问。  

　　“我想去冲了凉。”男的心中讲，但想到女的一定会说：“你嫌我脏？”即刻不敢说出口，又骗道：“我去抽根烟。”  

　　“等一下再抽。”女的紧紧抱着男的说：“抱多半个小时。”  

　　男的没有回答。“十五分钟。”女的说：“十五分钟总行吧？”  

　　男的没有回答。  

　　“五分钟，我只求五分钟，你就不会那么狠心吧。”  

　　“咦，这些对白，好像在哪里听过。”男的想

1

　　男人女人有着一样的性爱渴望，却使用着不同的性爱语言，读懂男人的性语言，女人就掌握了走向“性”福婚姻的秘诀。 

　　一、男人通过做爱宣泄情绪 

　　男人通常“有泪不轻弹”。而经常通过性生活来宣泄害怕、痛苦、悲观等情绪。他们痛苦的时候，做爱是使他们感到安慰和安全的唯一方法。 

　　但妻子可能会抱怨自己只是供丈夫发泄的工具，因为丈夫虽然身体放松下来，精神和心理上的紧张却没有缓和，妻子肯定得不到丈夫更多的爱抚。 

　　那么当你发现你的丈夫在情绪低落时主动接近你，就应试图让他相信，他可以向你倾诉一切。告诉他你想拥抱他，然后问他什么使他如此焦虑，这样你们会感到更加亲密有加，随之而来的性生活也会妙不可言。 

　　二、男人不喜欢被当作孩子 

　　如果你总是把丈夫当作一个孩子，他就会把你当作“母亲”。当你为他整理衣物和反覆提醒他该做的事情时，他不可能对你做出浪漫的事情，你得到的可能只是儿子一样的感激。女人往往只关注别人的需要，却忽略了自己的需要。开始，男人还喜欢被照顾，但一个女人越接近母亲的角色，她的丈夫就越难以用性爱的方式对待她。 

　　当你丈夫问你他的钥匙在哪里，你要强迫自己回答“不知道” ，让他自己去找。不要收拾他的东西，不要对他穿什么提出建议，要把他当作一个能干的人，表明你充分信任他。也许刚开始时，你们的生活会出现一些混乱，但很快他就会明白你所做的一切，会对你有一个新的认识。 

　　三、男人更重视性爱 

　　女人重视情爱，而男人更重视性爱。要想拴住丈夫的心，须保持你持久的性魅力。可以经常通过性感的肢体语言，告诉你丈夫你爱他，你正等待他的到来。男人多半存有性幻想，在做爱方式上总想推陈出新，你要和他一起探讨并进行实践。这样，虽然你们结婚已数载，却依然保持新奇与刺激。要记住，男人总有“尝鲜”的欲望。 

　　四、男人都希望妻子欣赏他的性“才能” 

　　妻子应该多赞美丈夫在性方面的“才能”，比如赞美他威猛、强壮等。大部份男人都觉得保持一种强有力的形象很重要。如果你认为他在性方面很能干，他就会觉得自己是个不一般的男人，更有欲望“露一手”，这样可能会让你获得全新的性体验。 

　　五、男人做爱时和结束后判若两人 

　　许多女人抱怨做爱结束之后丈夫就完全封闭自己，她们不能接受刚刚还热情高涨的他现在却沉默无语，其实她们不明白男人这样做只是为了重新控制自己的情绪。男人认为只有在过性生活时才能彻底地表达自己的激情，事情结束之后他感到应该“恢复一个男人的形象”。 

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谜语(一)

　　下午coffee time,总经理走近四个女同事旁,“美丽小姐儿们,要不要猜谜啊？

嘻嘻……好啦注意听,猜人身上的东西： 上面有毛,下面也有毛,晚上就来个毛对毛。”

“唉呀呀,总经理好色,人家不来了啦！”

“喂喂,别想歪了,答案是‘眼睛’”

谜语(二)

　　打卡时,总经理对女同事们说：“美丽的小姐们！要不要来个脑筋急转弯？” 众脂粉们心想,又来了。

听好喔：“什么东西最硬？女孩子最喜欢,特别是结了婚的女人,更是爱死了。脑筋急转弯！开始！” 众脂粉们 又开始脸红了,低头都想走开。

“喂喂！还没说出答案啊？” “不来了啦,总经理你最色了啦！”　　

“喂喂！又想到哪去了？答案是【钻石】啦！”

谜语(三)

　　“总经理！今天不玩猜谜啦？” 　

“这个很难猜,你们一定猜不出来。” 　　

“哼？谁说的？”众小姐们不服输地娇嗔着。 　　

好！那仔细听好。

猜人类的一种东西：“一种玩意儿,可长可短,西方人比较长,东方人比较短。” 　　

众小姐又开始脸红了,开始故作娇羞状。 　　

“唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛？” 　

“好好,提示：结婚后,妻子就可用丈夫的这个东西。” 　　

“唉呀呀,为什么结婚前就不能用？”一位稍八婆的mm挑逗问道。 　　“如果硬要用,会让人耻笑：成何体统？” 　　

“唉呀！讨厌啦！再给一些提示嘛”众小姐又在故作矜持。 　　

“好好,提示：出家人都不会用它。” 　　

“那…那……尼姑会想到用它吗？”那mm再问。 　　

“尼姑也不用,她们用更长更长的东东。” 　　

“哇！哇？”众小姐发出无比羡慕渴望的娇呼声。 　　

“怎样？猜不出来吧？很难猜,你们就不信。” 　　

“它是不是有时大？有时小？”还是那个mm在问。 　　

“嗯？？没错！当看他比较大,你就说他是：【大】那个;如果 看他比较小,你就说他是：【小】那个,像最近打职棒的就用大小来分。” 　　

“唉呀呀！好下流,用【这个】来分？”众小姐低声议论纷纷。 　　

众小姐早已认定答案就是“那个”,只是羞得说不出口。 　　

忽见窗外,董事长座车驶进大门了,众小姐赶紧要回位子了。 　　

“喂喂！ 们还没猜出来啊？” 　　

“唉呀！不来了啦！总经理好色！” 　　

“喂喂！想到哪去了！答案是姓名的【姓】啊。”

谜语(四)

　　总经理又在玩猜谜的玩意儿。

　　“各位美丽的小姐儿们,猜个谜语吧？猜人身上的一种东西：

　　舔也硬,不舔也硬,要舒服睡觉,先搓搓它”

　　众小姐又开始脸红了……

　　“唉呀！不来了啦！总经理好色！”

　　“喂喂！想到哪儿去了！答案是【牙齿】啦。”

谜语(五)

　　“各位美丽的小姐儿们,猜个谜语吧？仔细听好猜一句成语喔！总不会再想歪了吧：

　　心里很想要,好想要,好兴奋,又想得要命,结果洞口就慢慢开始流出水来了。”

　　“唉呀！妈呀！这么不要脸的总经理。”小姐们心里如此骂着！

　　“怎样？猜不到了吧！嘿嘿嘿！”

　　“那个…那个是不是会张很开？”38婆故作羞赧地问道。

　　“没错！而且都一直大大张开着。而且水流得更多。”

　　“讨厌啦！讨厌啦！不来了啦！总经理好色。”

　　“喂喂！猜不来就别乱讲,答案是【垂涎三尺】啦。”

谜语(六)

 “嗨！美丽的小姐儿们！” 　　

“总经理好！今天还要猜谜吗？” 　　

“不啦！每次都说我好色,不要了啦！”总经理满脸无辜样子。 　　

“好嘛好嘛！我们不说就是了嘛。” 　　

“那么,今儿来猜一种【人的动作】。” 　　

“仔细听好：【下班以后最想做的事,一根硬梆梆的长条东西,直直地插进洞里,快的话,两下就好了。不然就抽出来,再插进去。不达目的绝不终止。 猜猜看是什么？“ 　　

“唉呀！夭寿啊！还说不色？这次这么粗鲁下流”众小姐都作如是想。 　　

小姐们的脸一个比一个还红,真是假装羞死了。 　　“小孩子可不可以做？”38婆又问了。 　　

“最好不要,出事大人要负责的。” 　　

“白天晚上都可以吗？”还是38婆在问。 　　

嗯！通常都在晚上,白天也可以。不过白天看得较清楚,晚上乌漆妈黑的,好一边摸着,一边再插进去。 　　

“哇！还说不色！”小姐们一边脸红,一边闷声嗤笑。 　　

“还猜不出来？好吧！再给提示：最好不要发生那种让别人胡乱插进去的事,否则要出事的！” 　　

“讨厌！不来了啦！总经理好色。” 　　

“喂喂！猜不来就不要乱栽赃抹黄！答案是【用钥匙开门】啦！”

                     001◎老鼠一发威，大家都是病猫。

002◎和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

003◎男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

004◎春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！

005◎如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

006◎踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

007◎听君一席话，省我十本书！

008◎0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！

009◎脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

010◎师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

011◎“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

012◎我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

013◎读10年语文，不如聊半年QQ。

014◎早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

015◎我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

016◎我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！

017◎士为知己者装死，女为悦己者整容。

018◎长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

019◎一山不能容二虎，除非一公和一母。

020◎千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

021◎如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

022◎征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

023◎给点阳光我就腐烂。

024◎要适当吃一点，才有劲减肥啊。

025◎摇啊摇，摇到奈何桥。

026◎命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！

027◎问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

028◎你快回来，我一人忽悠不来！

029◎生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

030◎跌倒了，爬起来再哭~~~

031◎世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

032◎一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”

033◎生，容易。活，容易。生活，不容易。

034◎吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。

035◎问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……

036◎吾生也有涯，而吃也无涯~~~

037◎想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

038◎年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

039◎你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

040◎出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

041◎拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

042◎我们走得太快，灵魂都跟不上了……

043◎不要和地球人一般见识~~~

044◎女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！

045◎出来混，老婆迟早是要换的！

046◎小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

047◎有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！

048◎我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

049◎生前何必久睡，死后自会长眠……

050◎不想当厨子的裁缝，不是好司机。

051◎时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

052◎去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”

053◎钻石恒久远，一颗就破产！

054◎和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤……

055◎是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……

056◎我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

057◎明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

058◎看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”

059◎小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

060◎别和我谈理想，戒了！

061◎玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！

062◎所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！

063◎什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

064◎俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”

065◎蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！

066◎长个包子样就别怨狗跟着！

067◎男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！

068◎为中华而努力读书！一包中华好多钱啊……

069◎如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

070◎别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……

071◎事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。

072◎凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。

073◎如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……

074◎老子不但有车，还是自行的……

075◎女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

076◎偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”

077◎大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。

078◎睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

079◎为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！

080◎你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

081◎迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……

082◎某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！

083◎又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……

084◎记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……

085◎如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……

086◎避孕的效果：不成功，便成“人”。

087◎孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

088◎这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。

089◎人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

090◎父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

091◎男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

092◎记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

093◎此地禁止大小便，违者没收工具。

094◎在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

095◎孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~

096◎女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

097◎一炮走红——是形容女艺人的……

098◎这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！

099◎真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

100◎偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…… 

 1、平结

平结为最多男士选用的领结打法之一，几乎适用于各种材质的领带。要诀：领结下方所形成的凹洞需让两边均匀且对衬。

2、交叉结

这是对于单色素雅质料且较薄领带适合选用的领结，对于喜欢展现流行感的男士不妨多加使用“交叉结”。

3、双环结

一条质地细致的领带再搭配上双环结颇能营造时尚感，适合年轻的上班族选用。该领结完成的特色就是第一圈会稍露出于第二圈之外，可别刻意给盖住了。

4、 温莎结

温莎结适合用于宽领型的衬衫，该领结应多往横向发展。应避免材质过厚的领带，领结也勿打得过大。

5、双交叉结

这样的领结很容易让人有种高雅且隆重的感觉，适合正式之活动场合选用。该领结应多运用在素色且丝质领带上，若搭配大翻领的衬衫不但适合且有种尊贵感。

6、亚伯特王子结

适用於浪漫扣领及尖领系列衬衫

搭配浪漫质料柔软的细款领带

正确打法是在宽边先预留较长的空间

并在绕第二圈时尽量贴合在一起

即可完成此一完美结型

7、四手结(单结)

是所有领结中最容易上手的，适用於各种款式的浪漫系列衬衫及领带

8、浪漫结

浪漫是一种完美的结型

故适合用於各种浪漫系列的领口及衬衫完成後

将领结下方之宽边压以绉摺可缩小其结型

窄边亦可将它往左右移动使其小部份出现於宽边领带旁

9、简式结(马车夫结)

适用於质料较厚的领带

最适合打在标准式及扣式领口之衬衫

将其宽边以180度由上往下翻转

并将折叠处隐藏於後方

待完成後可再调整其领带长度

是最常见的一种结形

10、十字结(半温莎结)

此款结型十分优雅及罕见

其打法亦较复杂

使用细款领带较容易上手

最适合搭配在浪漫的尖领及标准式领口系列衬

老婆是个白领，每天打扮的端庄优雅的去上班。在人前，举止得体。偶尔听到粗俗的笑话，脸还会红，一副温良恭谦让的良家女子相。

　　　　

　　可是私下，不论是在家中还是在公众处，她的那一副“色”相，真是原形毕露。

　　　　

　　比如，找几件她的小劣迹：

　　　　

　　1、我的上班时间比她早，总是在8：00时打电话叫醒她，久打，不接。最后，终于听到她嗲嗲的：“喂——”，先听到她对着电话吹气，然后说：“手机的震动……好舒服……哟，可惜没防水功能……黄河都泛滥喽……”接着是她的狂笑。

　　　　

　　2、临近中午，打电话问她忙什么，答曰：“很忙，”“锄禾日当午呀，汗滴禾下土。”听到她的狂笑，才知她又在心术不正了。她经常会钻到我怀里问：“你叫锄禾吧，谁叫当午呀？”

　　　　

　　3、正聚精会神的看电视上丰胸广告中的美女，她听到声音，从电脑前冲过来，跳着脱衣艳舞，除掉上衣，用比广告中更撩人的姿势秀她的小酥胸。广告停止，她又倏地钻到电脑前，一本正经。

　　　　

　　4、拿一枚硬币，蹭过来，贼兮兮的说：“我教你一招调戏女同事的把戏。”她用手指夹好硬币，说：“我问你问题，你抽出硬币后再回答。”第一个问题：“你今年多大？”

　　　　

　　我从她的指缝抽出硬币，回答。

　　　　

　　第二个问题，也是如此。

　　　　

　　最后问：“你的洞房夜老公和你说的第一句话是什么？”我使劲抽也抽不出硬币，她用两只手的力量捏紧，不让我抽出硬币，我于是说：“你夹的太紧了，我拔不出。”说完，她就狂笑。大叫成功。问我学会了没有。〕

　　　　

　　5、夜吃方便面，她煮好，卧上三个荷包蛋，一根香肠。她作出流哈拉子样的看着我：“你就一根肠两个蛋，还有一个应该是我的。”一看到她又坏笑，喷饭。

　　　　

　　6、一起走在路上，她总是用手拉着我的长裤的后腰。我说不舒服，让她松开，她就是一本正经的说：“谁让你的柄儿长前面，不长后面呢”，“我没什么拉，只能拉这里啦。”

　　　　

　　7、写着字，她突然用笔支起下巴，认真的问我：“那个，那个‘咬’字怎么写来着？”我老实回答她，“就是‘口交’呗”。她一笑，又知她的阴谋得逞了。

　　　　

　　8、心情不好时，对她粗声大气。她装作委屈的样子，眨着眼睛说：“公牛出差，不放心母牛一人在家，就把它送到好友大象那里，公牛回来后领母牛回去后，惊讶的说‘咦，牛B大了呀！”然后，她再说：“就是你！”

　　　　

　　先弄这些..有时间在加!~笑过之余..给你门做个测试...我发现.看完我帖子的有两种人...

　　　　

　　第1种:看完了我的帖子笑了的人.......这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山,一生开心~

　　　　

　　当然了。.这种人也都宽宏大量....不会介意回个小小的帖子了...开心无价嘛~~

　　　　

　　第2种:看完了我的帖子没有笑的人:........这种、人........................啥也别说了..............没的说了~~

　　　　

　　回个帖子有那么难吗??.........举手之劳罢了^.^

在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”

　　过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人做爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些？”

　　女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服？还是手舒服？”男同学一想,嗯,是鼻子舒服！就坐下了。

　　女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”

　　沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：“老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还是不戴避孕套舒服?”

　　女老师立刻答道:“请问当你鼻子痒时,是戴手套抠舒服还是不戴手套抠舒服?”男同学一想,嗯,是不戴手套舒服,又坐下了。

　　女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请提问,老师给你解答。”

　　女老师问了两篇，这时，还是那个男同学，又站起来问：“老师，为什么女人来了月经。就不能做爱那？”

　　女老师略带不悦地说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”男同学一想，嗯，也是啊！

　　女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请抓紧时间提问。”

　　不一会，那位男同学又把手举起来了，问女老师：“老师，做爱时既然女人比男人舒服些，为什么男人强奸女人时，女人都要反抗呢？”

　　这时老师大怒，叭地一拍桌子，说：你走在大街上，别人过来抠你的鼻子，你愿意吗？

没钱的时候,养猪

有钱的时候，养狗。

没钱的时候,在家里吃野菜

有钱的时候,在酒店吃野菜。

没钱的时候,在马路上骑自行车

有钱的时候，在客厅里骑自行车。

没钱的时候想结婚，

有钱的时候想离婚

没钱的时候老婆兼秘书,

有钱的时候秘书兼老婆

没钱的时候假装有钱,

有钱的时候假装没钱

人啊，都不讲实话：

说股票是毒品，都在玩；

说金钱是罪恶，都在捞；

说美女是祸水，都想要；

说高处不胜寒，都在爬；

说烟酒伤身体，就不戒；

说天堂最美好，都不去!!!

当今社会，穷吃肉，富吃虾，领导干部吃王八；

男想高，女想瘦，

狗穿衣裳人露肉；

乡下早晨鸡叫人，

城里晚上人叫鸡；

旧社会戏子卖艺不卖身，

新社会演员卖身不卖艺